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    過的不一定好但還是堅持

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    過的不一定好但還是堅持

    作者:初安

    之前有一篇日記記錄自己在深圳的生活和工作,也一并寫出了一些在外漂泊游子孤單寂寥的情緒,大概讓許多在外漂泊的游子都感同身受吧,也會有人問我,距離那些記錄已過了一年多了,你,現在過的怎么樣?

    一言難盡。

    人生不如意十之八九,卻也有一二所幸之事值得慰懷。如若能常想一二不念八九,那還不至太差。

    。

    這一年多,工作上確實經歷了動蕩。

    律師一年實習期,因為深圳特別的嚴格,到實習期面試考核完畢,一共用了一年半。這一年半里,我每個月收入只有4k。不過窮有窮的過法。謝謝身邊的朋友,經常蹭飯吃也沒多嫌棄我,因此除了實習后期有些焦慮外,對于經濟一直沒有太多擔憂。

    實習完畢之后按照道理說是可以獨立執業了,可是對于一個初出社會沒有任何關系資源的小律師來說,獨立執業還是比較難的?墒俏矣植辉敢庠俳o實習時的師父做助理,只能尋思著換個地方,繼續做助理。

    原本我的計劃是這樣的。

    去年9月提出了離職,那真是裸辭,一點積蓄沒有,還有一些信用卡的負債?墒前玖诉@么久,還是想給自己放個假,過完國慶節去云南玩了一趟,心里安慰著,給自己放個假,回來之后,重新做人。

    玩好了,回來還沒有安靜下來,于是又過了很久自然醒的日子,每天什么都不用想,上午想爬山,下午就約朋友去梧桐山看日落,想看書,隨便找個安靜地方可以呆一天,想到吃什么,拿起包就去超市。真的是自在不已。要不是因為馬上十一月就過了我還不會醒過來。

    后來就是刷招聘,投簡歷。律師的簡歷不同于其他行業,都集中在一個官方網站,回復都比較慢,別人看到你簡歷聯系你的時候,可能已經過了半個月了。因為沒怎么急著找,所以每天都慢慢刷招牌信息,然后懶洋洋投幾份簡歷。

    是什么時候開始著急的呢,大概就是投了一些簡歷一周之后還沒什么回復的時候吧。

    終于等待一個回復,讓我去面試。

    見面的時候,對面的律師隨便問了一些法律問題,我回答的不夠好,他馬上很嫌棄的問我,律協的面試考核是怎么通過的。這還不是最嚴重的打擊,最嚴重的是他問我,實習期間辦過哪些案件,我一一回答之后,他卻很不屑一顧的說,你這個辦理的案件比較單一,又沒有什么經驗,雖然是獨立執業了,但是還需要時間學習,我們這邊缺一個助理,你表達能力親和力夠的,可以直接來,但是薪資不會很高。

    我知道不會很高,但是我不知道會比我實習的時候更低。

    低到懷疑人生,對面的律師還說著,我當時出來做律師的時候,還沒有你這個薪資,都是這樣苦過來的。

    后面的話我都沒有聽進去,我遇到過很多年紀大一點的律師,總會告誡年輕的律師,前期都是要熬一熬的,我們那個時候怎么怎么樣,只是我很想說,那個時候房租幾百就可以,現在可以嗎?

    是不是所有吃過苦的人,都希望晚輩們過得更慘才能證明他們那個時候的慘是有意義值得炫耀的,見不得別人一點好。

    后面不言而喻,至此我才真正開始明白,我走的時候所里主任跟我說的,外面的形勢不太好,你出去找可能找不到合適的工作。主任當時極力說服我留下,還準我假讓我休息好了再回去工作,可我已經完全不想給當時的師父再做助理了,只得拒絕。還大言不慚的說我決定好了。

    這個時候我還是比較樂觀的,以為只是我自己遇人不淑,下一個可能會好點。

    接著一連串讓人不知道怎樣形容的找工作經歷,遇到過一個一開始嫌棄我身高的老律師,短暫接觸后又同意我去做助理,可是晚上就微信問我,白天跟他一起坐地鐵的時候他故意碰到我的腰我有沒有感覺,我都不知道這是個什么操作,那些細微的動作我一個大大咧咧的人怎么會注意到;還遇到一個律師直白的告訴我,希望助理近幾年不要談戀愛組建家庭,以免影響工作……

    我資歷淺,可是我并不蠢啊,一份工作而已,難道還要賠上自己的人生嘛。

    再后來我開始打算收拾收拾回家過年了。

    。

    事情的轉機就在我以前一個關系比較好的同事,將我找工作的奇葩經歷跟所里同事講出去了。

    之前所里都是前輩,都有一定的資歷和比較穩定的案源,共處一年多以來,大家比較熟悉,也許是眼見著我這個冒失的年輕人在外吃苦了,于心不忍,有幾個好心的律師打電話安慰我,并建議我回到原來的所里繼續工作,一面給我鼓勵,告訴我現在所里同事熟悉的情況下獨立執業是最好的條件,一面告訴我會幫我度過難關,到現在依然挺感激他們。當然我回去,之前的師父是不會在要我做助理了,其他律師介于和我師父的私人關系也自然不會讓我做助理,所以只能我自己嘗試著獨立執業。

    一開始我是拒絕的。

    獨立律師意味著,在我現在口袋空空的情況下,我要負擔自己的所有社保,所有開支,還有額外的律所管理費、律協會員費等等,而且費用不低。

    那一段時間是比較難過的。一方面我真的沒有勇氣這樣赤裸裸出來自己做案件,總覺得自己能力真的不夠,經驗不足,另一方面當時走的時候毅然決然,跟帶我的師父也不算太愉快,回去諸多尷尬。

    后來跟好幾個相同階段的同行朋友細細聊了,也了解了一些情況,知道自己的處境也確實挺差的。思前想后幾天沒有頭緒,直到后來,所里主任又打電話跟我詳細聊了,還特別囑咐說他會和其他合伙人商量暫時減免一些我的費用,并且他那邊已經取得之前師父的同意,并不會太尷尬,最后語重心長的告訴我,他年輕時候也是這樣一步一步自己熬出來的,知道前期的辛酸,現在也不想看到年輕人走彎路,所以想盡力幫助我。

    回家之后,細細的想了想主任的話。心里十分感激這幾個前輩的幫助,特別是主任周到的安排。我這個冒失倔強的年輕人,終于有一次在現實面前低了頭。

    沒過幾天,我乖乖回到原來的所里。

    這一趟折騰,也著實讓我體驗到被逼到絕境的無可奈何,也讓我體驗了一把絕處逢生,更是知道要想活得好,就要臉皮厚的道理。

    現實啊總是讓人光速打臉的,幾個月前辭職時我瀟灑的跟我師父說,我想休息下,之后再做打算?墒俏覀冏鰤舳紱]有想到的是,幾個月后我竟然又以一名獨立律師的身份回來了。每天上班碰面的尷尬,真是可以自行想象了。說是狹路相逢都不為過。但我還是臉皮很厚的笑著跟她打招呼,還腆著臉說以后有什么事情還是可以幫她做好,誰讓我是一個什么都不是的后輩呢。

    至此工作的事情終于在年前塵埃落定。多數人只看到律師在人前光鮮亮麗的一面,卻看不到年輕律師背后經歷的種種歧視嫌棄以及內心被無數次否定的失落和被生活壓力纏著的無盡的焦慮。工作的事情暫時解決,我也幸而得到前輩律師們的幫助,給我一些小案子處理,才能保證自己的收入,慢慢的算來,竟也比做助理好一些了。

    。

    后來遇到一些同行,聊起來知道我剛剛實習期滿就獨立執業都驚訝不已,其實哪里來的勇氣和毅力,哪里是厲害,我也只不過是被生活和現實推著走,在一些重要的階段做著當下覺得最正確的決定而已,直到現在我自己都還忐忑著,搞不清楚這樣的選擇到底會有怎樣的結局,也依舊會在這個月為下個月的收入發愁。天知道,我骨子里其實只是一個小女人,而這些亂七八糟的一言難盡的經歷硬生生把我包裝成一個很能吃苦不畏艱難的堅強的人。

    我依然深信這個行業的現實就是沒有好的學歷、好的資源和背景,要有所發展真的很難,但所幸我沒在最開始的時候就因為畏懼而選擇放棄,我現在的這些經歷,困難的也好,窮途末路的也好,柳暗花明的也罷都是我很可貴的成長經歷,現在既然選擇了繼續走,就得咬咬牙不論怎樣都要再堅持一下了,直到實在不行了再另尋他路也是可以的。也許到后來會慢慢發現,很多以前覺得自己做不到的事情,隨著時間增長經歷變多也變得不那么難了。也許有一天我也會發現即使沒有先天的優勢,多吃點苦后的結果總還是不會太差的。

    你的每一個選擇都是在當下的情境下你能做出的最好的選擇。即使后來你成熟了,懂得更多知道更多了,但請你不要嘲笑那個膽小的畏縮的猶豫的自己。如果可以,給那個時候的她一個擁抱,然后告訴她,一切都會變好的。

    我感激于這一路幫助我的所有人。也想抱抱那個厚著臉皮突破底線走了一趟回頭路的自己。

    我也深知,前路依然漫漫,需不斷修行。

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